私の心の名前

[大事なモノとか大切な人って何だろう？]

自分がつらい時、側にいてくれる人？

自分に都合のいいように動いてくれる人？

自分を幸せにしてくれる人？

自分が幸せに出来る人？

私は、自分で自分がひねくれ者だと思う。

結婚すれば、少しは気持ちが楽になれるんじゃないかって。

寂しい気持ちをせずにいられるんじゃないかって思うの。

でも、いつかそんな自分に嫌気がさして、相手に捨てられるんじゃないかって恐怖がある。

恋人だけじゃなくて、友達とか、家族に対してもその気持ちはあるの。

私はもの凄く弱い。だから、そうは思われたくなくて、「僕」という存在がうまれた。そうすることによって自分との対話がしやすくなって、自分を保っていやすくなるんだ。これでも精いっぱい保ってるつもりｗ

でも、それは日に日に自我が増して、誰かと手を繋いでる時なんかにふと出てくる。

何で、この人と僕は手を繋いでるの。

だって、この人は僕を見捨てるかも知れないんだよ。

私は完璧じゃないから、この人とはいれない。私とこの人は合わないかも、合ってたのは始めだけ。だからこの人は簡単に僕のことを見捨てるよ？今のうちに縁を切っておいた方がいいよ。後々後悔することになるよ。

そんな言葉が心の中を支配する。

そして自傷行為に至った。

私の心には、「境界性パーソナリティー障害」と「うつ病」という名前えがつけられた。うまく自分の心と向き合うためにも、それは知っておくべきだと思った。

けど、私がそんな別名を持っていたって、周りの人には見えないし、そもそも見せないし、知ったことじゃない。理解なんてされない。理解なんてされようとも思わない…。

いや、理解されたい…。本当はねｗ

「あなたのペースでいいよ。」「あなたを支配する人はいないんだよ。」って私と僕の目隠しを外してそっと抱きしめて、その胸の中で全部吐き出して、泣かせてほしい。

定期的に好きって表現してくれなきゃ嫌だし、不安になる。

結婚して子供ができたら、自分よりも大切で自分が生きる意味にもなるからとても素晴らしいことだと思うの。だけど、何かのひょうしに不安になって、今と同じことをしてしまったらと思うと無理だと思ってしまう。明日も生きていられるかわからないし、この先何があるかわからないなら、頭だけでも先に行ってやろうと思う。

簡単に他人に名前つけるなよ。何様のつもりだよ。

私にそんな名前をつけたあなたの名前はなんていうの？

人殺し？ｗ

そんな実感湧くはずもないよね。

そんな私も人の事言えないけどね。

自分の血とか痣を見るのは好きなの。あぁ、私はこんなにも傷ついてるの。見て？私の心ってこれ以上なんだよ？って自分に見せて、「あぁ、これ以上に傷ついてるならそりゃ辛いよね。」って自分の心の状態を目に見えるようにして被害者面して自分を納得させてあげられるから。

でも、人のは見たくない。苦しんでるところは見たくない。

おかしいよね。

でもあなたの方が遥かにおかしいよ。