私の命を繋げているのは友達であり家族であり動物

死にたいと心で嘆く私を此処に繋ぎ止めているのは、「またね！」と言ってくれる友人。愛を伝えてくれる家族。こんな私をまじかで見ていてもなお、好きだと伝えてくれる飼い猫たち。

時には素性も全く知らない人。

私はこの人たちに何を返せているんだろうか。

たったの30秒ぐらいでできる腕の痣と治すために熱を持ち、チリチリと痛む太ももが自分のモノであることを自覚しながら考える。

あなたを好きでいる自分、愛されている自分がいればそれでいいと思っていた。

私は愛されていない訳ではないし、私が他人に話せる範囲で話をすると、大体の人が大切にされているじゃないかと答えた。

そうなのか…。なら、私はワガママな女なのか。

親に洗脳されている。とも怒鳴られたことがあった。

でも、確かに私はそれ以外の正しいと思える選択肢がなかった。

でもきっと、あなたにも私とは違う愛が欠けていて、あなたも間違っているんだと今の私は思うの。

あなたが裏切ってくれたお陰で私は強くも弱くもなれたよ。ありがとう。

恋は盲目とも言うけど、恋は人を良くも悪くも成長させるモノって本当だね。

ところで、何で私はまだ死んでないんだろう…。

もう死んでもいいやと思って一歩手前まで来たとき。

ふと頭に思い浮かぶのは、玄関で手を振ってくれて、プリンを買ってくれる家族で、次をくれる友達で、私の帰りを待っている飼い猫なのだ。

洗脳だとかDVだとか…。

そんなもん、今となっちゃどうでもいいはずで、忘れているつもりで、死んでいるつもりなのだ。

私は死んだ方がいい方の人間で、誰かの荷物になる人間だ。

でも、「皆で好きなことを出来るようにしようね。」そんな暖かい言葉が何滴も私の冷たい心に落ちる。それは混ざって大して温度は変わらないけれど、確実に暖かい。

自分の痣とか切り傷を見て落ち着く。

こんな奴の何が良くて僕に関わるんだろう。

僕は自分で自分がわからないよ…。

そんな僕を見つけ出して、抱きしめてくれだなんて、それはワガママとか甘えに入るのかな…。

僕にとっての幸せはこんなもん

ベランダから、橋から、塀から、少し高い椅子から…。

何処でも平気で足をブラブラさせる僕だけど、足が地についてない感じって時には心地よく感じたりもするでしょ？

「このまま、もしも靴が脱げて落ちてしまったらどうしようか…。」

心配事なんてその程度。

高速道路が好き。電車が通る線路の上にある橋からソレを見下ろすのが好き。

多分、僕は案外平気で飛び降りれるかも知れない。

きっと、アクション映画と勘違いしている。

僕はね、「死にます。」と僕が宣言したとして、そこで「死んじゃだめだ。」「きっと誰かが悲しむよ。」なんて言葉はいらないの。

僕がこの身を切ったとして、そこで「切っちゃだめだ。」「我慢しろ。」なんて言葉はいらないの。

「あなたが必要なの。」「凄く信用しているの。」なんて言葉はいらないの。

どれもただ僕を死に追いやるだけなのを気付いて。

ただ「ありがとう」だけでいいの。

ただ、一緒に死のうとしてくれるだけでいいの。

なんなら同じところをカッターで切るだけでもいいの。

そんなことしてくれたらきっと、他の人を巻き込むなんて…。って臆病者の僕は思うから、死なないし切らないと思う。

その時はね。

僕が「〇時〇分に死ぬ」とデスノートみたいなことを言ったとして、どれくらいの人が仕事を投げ捨てて来てくれるんだろうね。

もし誰かが来たとして、汗を流して、息を切らして、瞳孔が開いてる君を僕は笑って馬鹿にするんだろうな。

そしてそんな君は僕を本気で叱ってくれるんだろうな。

それが僕にとって楽しい時間であり、幸せな時間なんだと思う。

おかしいと思われるかな。

僕は恋愛とか、そこでの愛とか「付き合う」とかってよくわかんないけど、

僕にとっての愛ってこんなもんで足りるんだと思うの。

それ以上に欲張ったらきっと、もっと罰が当たると思う。

私の人生は水の中

私の人生を例えるのなら、お風呂の中みたいな。

お風呂よりもプール。

プールよりも海。

時には深海。

時には方角もわからない宇宙みたいな…。

何故主に水の中に例えるかと言うと、水の中で歩くと上手く自分の思っているスピードで歩けないでしょ？

自分ではこれをしたいと思っているのに出来なかったり。

それを邪魔するものを水の抵抗に例えているの。

それは時に激しく自分に押し寄せてくる波になったり、時には逆らうのが面倒になって沈んでみたり。

時には迷っていつの間にか宇宙に飛んじゃって、冷たいのか熱いのか、生きてるのか死んでるのかさえもわからなくなる。

最近はないけど、私は自分で歩いてはいるのだがたまに記憶がない時がある。

例えば、電車から降りて次の電車に乗るために移動している時。

目的はハッキリしているし、行き慣れているから心配はいらないのだが、電車から降りて…あれ？どうやって自分はここまで来たんだろう？という時がある。

果たして共感してくれる人はいるだろうか…。

私が生きている意味は今、何処にあるのだろう。

一生見つからないものを見つけようとしているって、なんて馬鹿で難しいことをしているんだろうね。人間は。

私の精神安定剤さん。

何処にいますか。

何をしていますか。

私は今、プールが一番深くなっている真ん中あたりで溺れています。

やっとの思いで息をしています。

浮き輪でもいいので投げてください。

一番はあなたも一緒に溺れてくれたら嬉しいです。

偶然で君が死ねばいいのにな。

「好きだよ。」

そんな綺麗なフリをしたナイフが間違ってあなたの心臓を一突きしちゃったりなんかするの。本当は私が刺せなくて、泡になるはずだったのに。君の返り血を雨にして、彼岸花を咲かせて、綺麗な舞台を作って、僕も君の体温を全身に浴びて、2人で「ロミオとジュリエット」という題名で「眠れる森の美女」という内容の劇を演じるの。

ね？僕は優しくて残酷だから、ちゃんと君を生き返らしてあげるのｗ

側にいたいと思う度に君は泣くの。

どうして君は泣いているの？

雨が降っているのに、傘はささずに悲劇のヒロインを演じてみちゃったりするの。

皆もやったことあるでしょ？

いつもささやいてくる君が凄くウザい。

君を私の心の中の冷たくてドロドロのブリックパックのジュースの中に突き落とせたら、どんなに楽なんだろう。

でもね、僕は君が好きだよ。

眠くなってきた…。

いつも眠れないのにね。

疲れたのと、好きな人の声がヘッドフォンから耳に流れ込んできているからかな。

雷はきっと私を見つけられなかったの

「ピカピカッ」「グオーロラロロロッ」

雷だ。

暗い青い空が光った。

綺麗だな。

「いっそ、私に落ちればいいのにな。」

不思議だな。フラッシュをたいたような光なのに、フラッシュバックをしないなんて。

綺麗だな。

「家に着くまでには私に落ちてくるだろうか。」

まだ落ちない。条件が悪いんだな。

きっと見えない何かが、手を擦り合わせて摩擦を起こしてるんだ。

でも今日はおサボりさんだ。

私はここを歩いてるけど。まだ見つけてくれないの？

きっと、イヤフォンから流れる曲のせいだ。

「言葉にならない千の想いで、伝わるのなら、それだけでいいんだ。」

そんないかにも希望を抱いて生きたいと思いながら聴いてたら落ちないよね。

綺麗だな…。

結局落ちなかった。

あなたが間違い探しを得意としていて良かった。

フィクションかそうでないかはあなたが決めて

「僕は人殺しかも知れない。」

そう呟いたところで、一体何人の人がピンときて、ギクリとするのだろうか。

ある少女が「やめて！」と叫んでた。

それなのに少年たちは、「もっとやれ！」だの「え？なんて言ってるか聞こえなーい！」だなんて言ってペットボトルで何回も何回も殴っていた。

僕はこんな世界を知らなかった。

いや、知っている。

自分がいつもされていたことで、人や場面が違うだけだ。

知らないフリをして自分を保とうとしたのだ。

自分じゃどうすることも出来なくて、周りを見渡してみた。

こんな状況がすぐそばにあるというのに、自習をしている人もいた。

僕のように固まっている人もいた。

「止めなよ…。」小さな声で言っている人もいたが、それは届かない。

大人が止めに入るもソレは止めることをしなかった。

僕は、きっとあいつは薬をやっているに違いない。そう思うほどに狂っていた。

僕が薬中なのか？ｗ

確かに、その子はお世辞にも可愛いという分類には入らない、運動も苦手、話すのも下手くそ、影が物凄く薄かった。

虐められても仕方のない子なのだろうか。

これは実際に僕が何人もの大人に言われた言葉だ。「あなたは嫉妬されやすいの。だから仕方がない。」と。

その子は、二度と学校には来なくなった。

死んだのか、生きてるのか。

少なくとも、皆には忘れ去られて死んだ。

ある本の中では、虐められていた子が自殺した。家庭教師の青年はいじめっ子にこう言った。

「絶対に忘れるなよ！お前が殺したあの子を！絶対に忘れるな！」

僕も共犯者だ。忘れない。

イジメだなんて言葉があるからいけないんだ。

人殺しなんかそこら中に沸いてんじゃんか！　本当にその通りだと思う。

グサグサと平気で刺してくる人、平気で肩を押して崖から突き落とす人、平気で髪を鷲掴みにして水に押し付ける人…。

沢山いる。

ある人は友人のエゴに耐えられず、首を切って苦しんで死んだ。最後まで迷惑をかけまいと、自分の血を布団に吸わせるなどしていた。でも、そいつを悪く言ったモノは何一つ残さなかった。

誰が最強のエゴイストで、誰が悪くて、誰が正しいんだろうね。

それを決められる人って何ですか、神様？死神？ｗ

誰ですか…。

私にはあなたの本当の顔が見えてしまって辛いよ。

悲しいよ、ダサいよ。

格好は良いよ。

それは風。

君が私の側を通るだけで落ち着くよ。

君が私の肌に触れていくだけで、嫌なことを忘れられたりもするよ。

君が私の側にいてくれたから、強くなれた時があったよ。

君が雲を流してくれたから、感動したこともあったよ。

君がいろんなものを持ってくるから、危ない目にあったこともあったよ。

嬉しい時も、悲しい時も、いつも私のドラマを引き立ててくれるのは君なんだよね。

でも、君は私だけに優しいわけじゃなくて、誰にでも優しい。

私だけのモノじゃなくて、皆のモノ。

それが悲しい。

でも、皆は君に恩返しをすることが出来ないから、君はたまに牙をむくんだよね。

似た者同士と言ったら怒るんだろうけど…。

いつもありがとう。

これからも、どうか側にいてね。